Preparativos

Me voy de viaje. No es que no lo tuviera planeado, pero hasta ahora no me acababa de hacer a la idea. Mi avión sale dentro de 12 horas desde Barcelona con destino Munich, donde tomaré otro que debe aterrizar en Beijing el jueves a las 12 del mediodía hora local.

Como sabéis China es un país un poco peculiar donde el acceso a internet está restringido, por lo que normalmente no se puede acceder a facebook ni messenger, pero espero que no encuentren ningún motivo de censura en mi humilde blog. Así que os invito a que vayáis pasando por aquí a ver si se me ha ocurrido actualizar, aunque no prometo nada.

Como he dicho mi periplo chino se iniciará en Beijing (Pekín para los amigos) donde pasaré una semanita viviendo en un hostalito al sur de la plaza de... bueno, el nombre de la plaza puede ser motivo de censura. Digamos al sur de la ciudad prohibida. Estaré dando vueltas por la ciudad, explorando los rincones e intentando mimetizarme con los locales.

Después tomaré el tren a Shanghai, donde me encontraré con unos amigos. Lo más interesante (a priori) es visitar la Expo y montar en el Maglev, el tren de levitación magnética que "vuela" sin tocar la vía. 

Después viene la parte más místico-mochilera, que consiste en pasear por pueblos del interior, subir a alguna montaña sagrada, y ver cómo vive la gente en las zonas rurales. Si todo va bien llegaremos a Hong Kong el día 28 de agosto, y el 30 estaré de vuelta en casa.

La pega de "ir de mochilero", que suena guay, es bastante molón, tiene una pega: hay que ir con mochila. Ir con maleta y de hotel de 5 estrellas es más cómodo, más práctico, más limpio... pero no puedes "ir de mochilero". Bueno, y además es más caro.

Esta tontería la he escrito más que nada para poder poner una fotillo de la mochila, que si no el post queda demasiado tostón, así que ahí tenéis mi equipaje

Como siempre en mis aventuras me patrocina Quechua, ya nos llevamos la tienda de campaña "2 seconds" al polo norte, así que no podía fallarle ahora al Sr Decathlon.

Por poner otra imagen, ahí va la ruta que hemos ideado para ir de Shanghai a Hong Kong, dando un pequeño rodeo. Por si os lo preguntáis, sí, hay un tren de alta velocidad que va directo y tarda unas 10 horas, cómodo, confortable. Pero entonces el viaje no tenía tanta gracia.

Vamos a parar sólo en los lugares marcados en azul, que si no necesitaríamos dos meses de ruta...

Bueno, pues esto es todo por el momento creo. Yo sigo aquí dándole vueltas pensando qué me olvido, porque seguro que me olvido algo. Tonterías llevo muchas, como una cuerda de 10 metros, una pastilla de jabón de lavar, una manta térmica de esas plateadas para pasar la noche a la intemperie en caso de perderse en la montaña (que total, casi no vamos a la montaña, pero bueno), y demás objetos McGiverienses. Me faltan la linterna y la navaja suiza, aunque aún estoy a tiempo de comprarlas. Lo que no llevo casi es ropa: 4 camisetas y 8 gallumbos, varios calcetines y 3 bermudas. Para qué mas? Un botiquín digno de una UVI móvil y un neceser como si me fuese a un país en el que no existe el jabón. 

Amigos, intentaré manteneros informados de mis aventuras, espero que disfrutéis del blog (si consigo hacerlo disfrutable) y a ver si os puedo transmitir un poquito del espíritu de 中国 Zhongguo (literalmente, el país del centro, porque como todas las culturas, se consideraban el ombligo del universo).

A cuidarse!

再见！

China, ¿oportunidad o amenaza?

China puede considerarse una amenaza o una oportunidad, según los ojos con que se mire. Ya conocemos la facilidad de EEUU para sentirse amenazado, y el crecimiento imparable de China, que debe convertirla en una superpotencia mundial en unos años, preocupa a los norteamericanos, que quieren mantener su hegemonía al frente del planeta.

Desde mi punto de vista es un error ver a China como una amenaza, y dado que no es posible evitar lo inevitable (su transformación en una superpotencia), lo más acertado es aprovechar la receptividad que muestra China para establecer alianzas de cooperación. De hecho, en cierto modo, el PCCh está logrando algo asimilable al comunismo a nivel global (salvando las distancias): ni más ni menos que una reorganización del capital, de manera que gran parte del dinero de los países más ricos (Europa, EEUU y Japón) ha ido a parar a China, y en gran medida (aunque menos de lo deseable) a los trabajadores, de manera que varios cientos de millones han salido de la pobreza y la clase media empieza a ser una realidad. 

En lo que a energía se refiere, China se encuentra en un momento muy delicado, a mi modo de ver, y el gobierno tiene la oportunidad de tomar decisiones que podrían afectar a todo el planeta. Me permito lanzar una pregunta al aire: ¿qué pasaría si el gobierno chino decidiera prohibir la comercialización de coches de gasolina a partir de, por ejemplo, 2015? Una decisión así provocaría la aparición de de modelos eléctricos de todas las marcas, fomentando el consumo de estos vehículos en el resto del mundo también. Y si algo tiene el gobierno Chino es una cierta facilidad en la toma de decisiones, al no tener que pasar los engorros de una votación en un congreso o un senado. 
 

Por otro lado, en cuanto a la producción eléctrica, China se enfrenta a un verdadero reto: la mayor parte de su producción proviene de combustibles, básicamente carbón, lo que representa unos niveles de emisiones altísimos. Si bien el gobierno está desarrollando proyectos de energías renovables, hidroeléctricas y nucleares, la nueva producción no está sustituyendo al carbón, si no que la está complementando, ya que debido al incremento incesante de la demanda, no puede permitirse prescindir de ninguna fuente. 

Por último, cabe destacar el acercamiento de China a África, con unas intenciones más que evidentes. Parece que China ha encontrado en el continente negro una fuente relativamente poco explotada de petróleo, y no duda en aliarse con gobiernos poco democráticos como los de Nigeria o Angola, y genocidas, como el de Sudán. Se trata del conocido pragmatismo chino llevado al extremo; también se le puede llamar egoísmo o desinterés por los derechos humanos. Y lo peor de todo es que la inversión china apenas repercute positivamente en la calidad de vida de los ciudadanos africanos, ya que el capital no se reparte entre la población. De hecho gran parte de la mano de obra en los proyectos chinos en áfrica es china.

Mejoras para Facebook

Bueno, hoy vuelvo a hablar de Facebook. Y es que nuestra f minúscula blanca sobre fondo azul favorita tiene, a mi modo de ver, algunas carencias significativas. Y no hablo de privacidad, no no no no, eso nos importa pimiento y cuarto, hablo de información útil.

Facebook tiene muchísima información que nos puede interesar, y no comparte con nosotros. Facebook es egoísta. 

En primer lugar, se debería fomentar el rencor. Veámoslo con un ejemplo:

Fulanito te ha invitado al evento "fiesta de cumpleaños". Pero él no fue a tu fiesta, de hecho ni siquiera se ha dignado a felicitarte en los últimos cinco años, CINCO AÑOS!, y ahora el tío tiene los huevos de invitarte a su fiesta de cumpleaños!! Tú mismo, pero si vas ya sabes que vas a tener que apoquinar para cualquier mierda regalo, y ahí se te van mínimo 10 euros.

Ésto, señoras y señores, es un amigo. Facebook se convertiría en un colega.

En segundo lugar, podría darnos información cualitativa y cuantitativa:

Javier te ha invitado a "fiesta en casa de Javier". Javieres un tío original poniendo nombres a sus fiestas, eh? En las últimas 10 fiestas que ha dado Javier, la media de tías ha sido de un 13%, de las cuales un 93% tenían novio, y el 7% restante corresponde a su hermana. Por lo que se comenta por ahí, la tendencia no va a cambiar esta vez, así que no pierdas el tiempo.

Ahí, optimizando. Otra opción es que directamente le cambie el nombre al evento.

Javier te ha invitado al evento "Campo de nabos".

Y para las chicas habría algo maravilloso. Analizando las fotos de tus amigas, y las amigas de tus amigas, podría haber una aplicación que, mediante la webcam, analizara los vestidos que te pruebas para ir a una fiesta. Una vez analizado, compararía con las fotos de las otras que van a ir y te indicaría cuántas de ellas tienen el mismo vestido de mango. Evitaríamos muchos cubatas derramados "accidentalemente" sobre vestidos ajenos.

Otra aplicación puede ser en el momento de conocer a una persona, por ejemplo en una discoteca / fiesta. Introduces su nombre en facebook, y te informa de si tiene granja Farmville o no, así en el caso de que la tenga puedes rechazarlo y te evitas a un pesado del santísimo copón.

Esto es sólo un ejemplo de cómo Facebook podría hacer nuestra vida mucho más fácil, cuando se me ocurran más a lo mejor las comparto con vosotros (o no, ya veremos).

¿Quieres jugar conmigo?

Quiero proponeros un juego, algo muy sencillo. Os animo de verdad a que lo hagáis porque los resultados son, cuanto menos, sorprendentes. Por no decir escalofriantes.

Consiste en lo siguiente: 

1. Abrid la página de búsqueda de google
2. Teclead en la barra de búsqueda "tengo 1"
3. Esperad a que aparezcan las sugerencias de lo más buscado
4. Sacad vuestras propias conclusiones.

No adelanto nada, para que cada uno se lleve la sorpresa.

Alienígenas sí, alienígenas no...

Los humanos, gracias al entramado social y tecnológico que hemos desarrollado, hemos logrado que las tareas vitales de supervivencia y reproducción nos dejen una enorme cantidad de tiempo libre para hacer otras cosas, y será probablemente este tiempo libre el que acabará con nuestra especie, como ya ha acabado con muchas otras.

En este tiempo libre, nos hemos dedicado a darle vueltas a la parte de nuestro cuerpo que es como un molusco – hueso por fuera y blando por dentro – con resultados e ideas dispares.

Un tema bastante recurrente en los últimos años (pongamos, por ejemplo, el último siglo) ha sido la existencia o no de vida extraterrestre. Hay ideas para todos los gustos, aunque desde mi punto de vista, tal vez excesivamente matemático, es una cuestión de estadística. En este sentido, creo que la clave está en la cantidad de sucesos posibles. Voy a explicarlo con un ejemplo:

Supongamos que tengo un dado, y quiero saber la probabilidad de que salga un 1. Si lo lanzo una vez, es improbable. Si lo lanzo 100 veces es muy probable. Hasta ahí bien. Si no lo lanzo, es imposible que salga un 1. Y si lo lanzo infinitas veces es seguro que saldrá un 1.

Extrapolando este suceso a la existencia alienígena en el universo, se puede afirmar que si el universo es infinito, es seguro que existan extraterrestres, y no sólo eso, si no que es seguro que existirán infinitos planetas idénticos al nuestro, y también humanos idénticos a nosotros.

Ahora bien, ¿el universo es infinito? Desde luego, si aceptamos la teoría del Big Bang, estamos aceptando que el universo no es infinito, ya que algo que se expande no puede ser infinito; lo infinito no puede crecer.

¿Quiere decir eso que es imposible que exista vida alienígena? Desde luego que no. ¿Cuán probable es? Depende del tamaño del universo. ¿Y el universo es muy grande? Pues no tengo ni idea. Así que la clave está en saber si el tamaño del universo es como tirar el dado 2 veces o mil millones de veces.

Ahora supongamos que sí existe vida extraterrestre. La gran pregunta es ¿queremos conocerlos? ¿Nos va a aportar algo? Recientemente, el gran Stephen Hawking se mostró muy claro al respecto:

Casi seguramente existen, pero lo mejor es no contactar con ellos (…). Para mi cerebro matemático, los números por sí solos indican que es perfectamente racional pensar en alienígenas (…). Si alguna vez nos visitan, creo que el resultado sería parecido a lo que ocurrió cuando Colón llegó a América. Aquello no acabó muy bien para los nativos americanos.

Y es que, desde luego, si por vida inteligente entendemos algo parecido a la especie humana, lo mejor que podemos hacer es pasar desapercibidos. Porque el universo no será infinito, pero la imbecilidad humana desde luego sí lo es. ¿Y quién nos dice que la imbecilidad alienígena no será también infinita?

Voy a destruir el mundo

Tengo un plan malefiquérrimo. El sueño de todo malvado ha sido siempre tratar de conquistar y/o destruir el mundo. Pues bien, estaba yo cocinando el pollo cuando se me ha ocurrido esta deliciosa manera de acabar con todos vosotros. Pero no culpéis al pollo, por favor; el pollo ha recibido ya muchos palos, además de haber sido objeto de cantidad de chistes malísimos en referencia a la sustantivación femenina del mismo. Estamos de acuerdo que como ave deja mucho que desear, ya que vuela poco y mal; como animal de compañía es aburridísimo y además es objeto de mofa. Aunque si lo pensamos bien, el pingüino tiene características similares y en cambio mola muchísimo. Complicado.

Vamos al tema que nos ocupa, mi plan maquiavélico para destruir el apestoso planeta éste. La idea es sencilla: voy a China, y convenzo uno a uno a los mil trescientos millones de chinos de que salten el mismo día a la misma hora. ¿Y como los sincronizaré?, os preguntaréis. Muy sencillo, a cada uno le daré un reloj. Cuando salten, la Tierra se desplazará de su órbita, iremos a la deriva por el espacio rebotando con los planetas cual bola de pinball hasta acabar fritos en el sol.

A mi me parece una forma original de desaparecer.

¿Y ahora qué hago yo con el búnker?

¿Os acordáis de la gripe A? Hace unos meses era evidente que íbamos a morir todos, se necesitaban millones de vacunas, era el fin del mundo. Yo, que soy muy previsor, decidí construirme un búnker para protegerme de los ataques bacteriológicos. ¿Alguien ha tenido la gripe A? Es más, ¿alguien ha pasado la gripe este invierno? Es posible que haya sido el invierno con menos casos de gripe de los últimos años. Me siento hasta un poco decepcionado, ya le había cogido cariño a la gripe A e incluso esperaba pasarla, para poder contarles a mis nietos cómo sobreviví a tal pandemia. Pero no.

De todas maneras, ya tengo el búnker para el fin del mundo de dentro de dos años, aunque conociendo como funciona el negocio, aparecerá algo que distraiga la atención y nos olvidaremos de que acaba el mundo.

Aburrirnos no nos aburriremos.